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关于宅女的潜质 - []
一个人在家对着电脑或者不对着电脑都很舒服，不用和别人说话的生活自在又快乐。。 但是和人交流不是生存技能么。这样下去是不是不好呢？ 今天休息了一整天，把之前想做的事情都搞定了心情很爽。还吧各种账号都搞定了。不知道是不是准备好要当一名资深宅女了。哎~ 依然时差颠倒的人生 - []
虽然按照jor的方法努力到了时差，可是最近一到晚上就特别精神，不知道是不是前些日子睡得太久了。
最近迷小帅哥迷得要死了。看别的电视都淡而无味，心中就只一直惦记小帅哥的剧。有点像热恋的时候一直等信息什么别的事情都没有心思做那种感觉。所以我是花痴体质。。。我得承认。
怀着一颗忐忑的心看小帅哥演大反派的片。明知道最后小帅哥一定没有好下场但是还是看得很有激情。小帅哥又演一个聪明绝顶的坏人啊!不拜倒都不给我机会。不知道为什么对这种特质的人类完全没有抵抗力。所以有时候想自己是不是活在什么都不想的世界了太过无趣了，既然喜欢的是完全另一种特质。不过，造型太縗了，留什么小胡子。。 哎，不知道，我应该算是毫无正义感的人类么？每次警察们派新的卧底到小帅哥身边，或者警察要弄死小帅哥的时候就很紧张，小帅哥逃脱了或者吧警察玩的一愣一愣的就心里暗爽。。。。 可惜，最后小帅哥一定会没有好下场。。。
本来是要等作品集出pdf的时间来写日志，结果没想到刚打开网页就出完了。 作品集完成指日可待了。苦日子快熬出头了。 因为看小帅哥所以更加有了努力学习努力让自己变聪明的斗志。 哎，日志总是写的一副快乐的小二逼的口气。。。米办法
小帅哥的腿型竟也很好。。。 和解吧，姑娘姑娘。 - []
最近很喜欢听这首歌，听的时候就很放松。（放松放松就睡去了） 一切都安顿好了，但是心里还是有些不踏实。 懊恼计划的一拖再拖。和自己能力和神差的太远。
昨夜三扯汇在我八平米的小屋里，兜兜转转的友谊很美妙。 有时侯竟有一种忘记了自己都已经是成年人的感觉。好像一群刚放学的小孩子。什么都不用想。 拿草图纸卷了三根烟，看摇滚片和小黄片，然后三人横倒在我的单人床上纷纷睡去直到天亮。美好。
最近转载过多了 - []
读完我好想也开始释然了许多。。其实不是给自己的懒惰找借口。只是一直标榜我不要在乎别人的眼光，现在心里可以真的坦然这么去想了。 人生只有一次，为什么要去追求别人眼里的标准。我活我自己最喜欢活的样子就好了。
1 上周在南京出差，深夜拖着疲惫去跟朋友见面，畅谈至凌晨两点。回到酒店已近三点，同屋的同事竟还未睡，点根烟，对着65层下的旧都夜景发呆。他非健谈之人，光头，一副艺术家模样，气质有天然的冷漠，之前交往无非公事，更无多话。不知道怎么提到了当今青年人的心态和选择，竟就聊起来，再也收不住。 他18岁出来闯荡，没念过大学，今年38岁，是一本著名杂志的设计总监。如果这是一个老套的励志故事，我可能再无兴趣听下去。但他说，我不知道你们这代人是怎么想的，我反感几零后几零后的区分和标签，我跟很多自己的同龄人聊不来。人是靠价值相互认同的，而不是年龄。现在你们这代人看上去都挺急，房子、车子、票子，但就是你们同龄人，也不全是这么想的吧？我点头。他继续道，其实，每一代人都有自己的苦闷，真的，都是这么过来的。两年前我才有了自己的房子，今年儿子两岁了。我觉得一切挺好。25岁时我在一家体制内单位工作，已有七八年工作经验，呆不下去了，要走。领导请我喝酒。他一口闷了一杯酒，跟我说，你还年轻，别想那么多，别着急，做该做的事。就这一句话，我受用至今。我年轻时爱玩、浮躁，总有各种诱惑扑过来。我就记着老领导这句话，其他都不想，就做自己的事，一晃眼就到现在了。他继续道，你要说奋斗什么的，我从来没有，就是一步步来。房子、车子这些东西，说真的，只要你不傻不笨，踏实做该做的事，到时间都会有的，不可能没有。别去想它。别去管别人怎么做，相信自己的判断。守得住，慢慢来。 他说，守得住，慢慢来。 一个月前，我刚来，抱回家十几本往期杂志。匆匆翻完，绝望的陷进沙发里，给老师发短信：文章何时能写过四大主笔啊？差距不是一丁半点。他回，别急，你年轻。我说，我都24岁了，还看不到一点希望。他回，才24岁。我们最年轻的也30出头了，别急。 才24岁。他连说两次，别急。 李笑来在《把时间当作朋友》里写，我们总是对短期收益期望过高，却对长期收益期望过低。 他指英语，也说人生。 说来说去，还是急。 2 有人说，你想成为什么样的人，就到那个人身边去。并不是每个人都有这样的幸运，但这句话或不只关乎职业生涯，也关乎生活智慧。人们容易放大眼前的痛苦或成就，跟年长却开明的前辈交流，他们一望便知你正经历怎样的阶段，现在绊倒你的，不过是一颗螺丝钉；你愁肠百转看不穿的，或许是他们也曾有过的迷茫。 在18岁-23岁那段时间，我很没出息的爱翻阅名人履历。每知晓一个佩服、羡慕嫉妒恨的人，便去搜寻他的经历——几岁硕士毕业？何时修完的博士？多大年龄开始在职业领域崭露头角？何时达到今日的成就？ 年龄，年龄，年龄，那是一种对时间的焦虑。张爱玲一句“出名要趁早”，害了不知多少人。我反感成功学，因为显而易见，不是每个人努力都能成功，但我确信自己是幸运儿中的一个。我野心勃勃、精力充沛；我狂妄自大，对自己在外形和才华上的优势得意洋洋；我思考一切严肃的话题，阅读跟这个世界奥秘有关的书籍，向着古往今来浩瀚的文明致敬；我期待人们在出版物上阅读我的文字，在媒体上谈论我的名字；我向往声名、金钱、漂亮姑娘的长发，我反复阅读许知远《那些忧伤的年轻人》，为另一个同样骄傲的灵魂而心潮澎湃。 可我才20岁。 所有的名人书籍、讲座都告诉我，一个人要知道自己想要什么，才能做成事情。时至今日，无数同龄人的文章、微博里，在大受追捧的出版物里，还充斥着类似观点，甚至已成为带有反成功学意味、带有天然“正确性”的话语，大受“有独立思考能力”的思想青年认同。 但是，你问一个刚刚告别机械枯燥的高中生活，对世界和生活的认识刚起步的年轻人，他想要什么？他想要优异的成绩、同学间的声望、漂亮的女朋友，他还想要毕业后找到令人称羡的工作，尽快赚钱、成名、成功。 有人会问，这有问题吗？诚然，这也是“我想要什么”，但却只是模式化的流水生产线，试图把所有年轻人都打磨成一样的面孔。“想要什么”不应只关乎俗世的职业、功名，它应该切合更深层次的命题、人本身的挣扎和探索，即——我是谁？ 你是谁？想拿遍大学里所有的奖学金，想过上物质丰裕的生活，想获得一个高薪的职位，想在北京四环内拥有一套自己的房子……Noooo……你是谁？ 为什么那个愿意在一切可能的物体上涂涂画画的家伙，去做了一名公司职员，只因大家都说，自由画家的生活没有稳定保障？ 为什么那个立志“铁肩担道义，妙手著文章”的姑娘，进入了国企，只因父母苦口婆心的劝，记者收入不如国企高？ 你是谁？我是说，剥离掉一切外界赋予你的定位和枷锁，隔离开所有父母长辈试图左右你、干涉你的声音，忘掉全部大众传媒、明星名流以及出版物曾经输出给你的价值判断，你又是谁？你躯壳之内那个砰砰乱跳、嗡嗡作响的他、她、它，是谁？ 世事多舛，你来何干？ 20岁出头的年纪，不知道自己想要什么，不仅不是灾难，反而可能是一件幸事。 但你一定朦胧知道自己是谁，对什么事感兴趣吧？如果连这都不知道，就真的是灾难了。 知道对什么事感兴趣，就一点点做起来吧。无论多少声音试图扭转你，说你热爱、着迷的这件事情，没钱途、没前途、没发展、没出息，都请悠悠的对他（她）说：Fuck off，this is my own life. 不为什么，因为热爱。千金难买热爱。 我曾把几年来写过的一些文章发给丹青老师看。他很高兴，回信说，文辞再沉静一些就更好了，但就这么慢慢写起来吧。他没有说，你要在笔头功夫上多努力，他日成为著名的记者、作家。我懂他的意思：你喜欢这件事，就慢慢做吧。 去哪里，不重要。 3 朋友问我，以后想做一个出色的记者吗？我说，不知道。他诧异，你不是混传媒圈吗？我亦诧异，为什么要在20岁出头的年纪给自己的人生下一个定义呢？定义即枷锁，即画地为牢。难道这个年纪，不应该是尽一切可能伸展自己的触角，去触摸不同的、多元的事物，感知并观察丰富、蕴藏无限可能性的世界么？ 下了定义，即关上了可能性的大门。你怎知日后不会遇到更令自己好奇、亢奋的事情？你才20多岁，20多岁，20多岁。我为什么不能去做职业旅行家？为什么不能去做NGO？为什么不能在码了几年字后，突然迷上了摄影？为什么不？ 阅读名人传记，好处是能藉由他者在人生关键时刻的抉择，参照自己的生活；而负面效果却可能更致命——“从小立志做一名……”。 若你回头梳理自己的人生履历，花些心思，会看到一条似乎清晰的轨迹和路线，进而“恍然大悟”：我正是循着这样的路一步步走来的，原来我从一开始就是想要成为这样的人啊。如果你写过申请学校的PS，可能有类似体验。但，这或许是欺骗性极强的“假象”——回望过去履历难免会总结、归类，拎出一条主线来并不困难。很可能，你从一开始并不是想成为这样的人，甚至并不知道自己要走怎样的路，只是迷迷糊糊的，循着兴趣走过来了。 是的，是兴趣，而不是规划——“从小立志做一名……”。 若日后我莫名其妙成了一名电游玩家，我在个人传记里也可以深情回顾“我从小就立志做一名职业电子游戏玩家”，因为我4岁开始玩电子游戏，至今仍不辍，算得上发烧友。 莫忘了，冯唐年轻时是个诗人、文艺青年，后来修了妇科博士，再后来做了咨询公司，现在又做了实业。 莫忘了，老罗直到27岁之前，还认为自己终生跟“老师”和“英语”这两个词绝缘。 我一直对“规划”二字持有戒备，所谓职业规划、人生规划，忽悠者众。 人生是靠感知的，如何规划呢？职业生涯是靠机遇和摸索的，如何设计呢？ 而规划如何成功，更是无稽之谈。丹青老师28岁登上去美国的飞机时，如何规划自己此生要成为对公共领域发言的学者名流呢？他只是喜欢画画，就画，一笔笔的画；秦晖老师15岁下乡插队时，认为自己这辈子就待农村了，如何“立志成为中国思想界的标杆”呢？他只是喜欢阅读，就读，一本本的读。 如果我四五十岁时有机会受邀到年轻人中去开个讲座，一定要叫做“我的人生无规划”；如果我混得灰头土脸，在世俗意义上是个无人问津的卢瑟呢？那我就跟自己的孙子吹吹牛逼讲讲“无规划之人生”中好玩儿的故事呗。 4 如果你时常参加中国大陆的思想人文类沙龙，哦不，或就是普遍的名人讲座。在提问环节你几乎很难错过一个问题，“XX老师您好，请问您对当代年轻人有什么看法和建议？” 据一些讲演者众口一词抱怨，这几乎是最令他们反感、厌倦的问题。或许连提问者自己都很难意识到，这个愚蠢的问题潜藏着一个不易察觉的心理成因：请告诉我们如何才能像您一样成功、出人头地。 不然呢？如某位学者所言，一个年轻人恳请一个老东西教自己如何面对新鲜世界。荒唐吗？丹青老师说，爱干嘛就去干嘛，关我什么事？你们好不容易生在一个可以自由选择的时代，却还想让别人指导你该怎么活。 当真连自己喜欢做什么，该如何活都不知道么？想赢怕输罢了。该做些什么、走什么样的路，难道不是循着内心的声音一步步摸索、试错出来的吗？走岔了，就退回来；走得急，就缓一些。时不时停下来想想，望一望，琢磨琢磨，再继续走。 怎么可能不摔跟头呢？怎么可能诸事顺利呢？怎么可能有条一马平川叫做“成功”的路供你走呢？不多试错几个怎知自己跟什么样的人处得来呢？同理，不多尝试一些怎知自己喜欢什么不适合什么呢？ 正如丹青老师给贾樟柯的书写序，“我们都得一步一步救自己，我靠的是一笔一笔地画画，贾樟柯靠的是一寸一寸的胶片。” 青年人的选择就如整个国家急功近利的写照，“先污染后治理”，先成功后成长，先找工作再找兴趣，先出人头地再寻找自我。某位职场中的朋友抱怨，自己在工作岗位上迷失了困惑了。不知自己到底适合这份工作吗？ 我问，你到底喜欢做什么？他嚅喏半天，说不上来。 有的明确表示，我不喜欢自己的工作。那么我该去报个拉丁舞班吗，去报个吉他班吗？ 从事并非自己志趣的职业问题并不大，业余时间发展偏好就是了。但我后来才醒悟，比“不能从事自己喜欢做的事”灾难性一百倍的，是压根“不知道自己喜欢做什么”。 黄律曾有条状态写道，“现在想想中国父母从小到大灌输的要一直读读读抓紧把书读完最好读到博士然后去工作实在是害死人，这样看起来是沉得下去的表现，其实越到后面就读得越浮躁。 美国人这儿gap一年那儿gap一年，反倒更容易找到属于自己的生活。生活本来就是个沉淀的过程，急匆匆地往学位阶梯上爬干什么！” 这让我想起听来的一个故事。一个澳大利亚人，大学毕业后在半岛电视台做了三年记者，游历了欧洲，后跑去念了一个哲学一个经济学的硕士学位，又到非洲做了两年义工，等他跟我一个师姐成为名叫“人权”的硕士项目同学时，已经33岁了。我不解，他读完硕士为什么不继续读博士呢？“他在生活中发现一个新的兴趣点才跑来念一两年书，但这些兴趣的程度都没到博士那么深入，而博士研究的方向很可能是一生的志业”，师姐道。那他毕业后都35岁了，做什么呢？“他似乎还没确定”。 这似乎是一个不靠谱的反面典型。正如一些老同学对我的印象。他们一边说，羡慕你丰富多彩的生活，听完我近期打算又同情的啧啧叹道，那你留学回来都多大了？27岁.还读PHD吗？不知道。那你何时结婚？谁知道呢，30岁？也说不定念书的时候就闪婚了。你也太不靠谱了吧，我都副科了…………那你留学回来能找一个多牛逼的工作？我说，出国未必是为了找到更好的工作，目前想从事的职业不出国留学也能做的。啊？那出国意义何在？ 个人阅历、视野和自我完善。看看更大的世界，在自己身上发现更多的可能性。 这话我终究没说出口。 5 有没有想过，自己这辈子终究只是个平庸的小人物，所有的梦想都没能实现？ 这是网络流传很广的一篇帖子。 我在南墙群里问大家。马老师说，不会的，说实话大家都是了不起的人，按照自己节奏一步步来，不会差的。 亦有友人问我。如果你终究只是个平庸的人，那些牛逼的梦想都没实现，世界也没改变丝毫，会快乐吗？ 我问，温饱不愁吗？他说，那肯定，没这么惨啦。只是说，蛮普通的，可能只是一枚平平的记者编辑，在单位无甚出彩之处，月薪最高也就一万上下，交房供，养儿育女，开辆普通车。不痛苦，但也没什么光彩，的生活。 娶的老婆赞吗？还不错。 家里空间是否足够让我挂幕布开投影仪踢实况？可以。 还喜欢足球，喜欢阅读，喜欢年轻时喜欢的一切东西？是的。 时而三五好友，烤串啤酒，把酒言欢；时而周六周日，球场相见？是的。 快乐。 他看着我的眼睛。快乐。我点点头。 不久前去东北旅行，路途感触最深的莫过于导游、乘务员、售货员的差别。你会轻易的发现，性格将人与人彻底区别开来。 我们遇到过热情健谈、跟大家打成一片的导游，也遇到过黑着脸像客人欠她钱一样，没问两句就不耐烦的导游；遇到过如一切常见的公务人员般恶狠狠的乘务员，也遇到过穿着制服坐车厢里跟乘客扯淡逗乐的乘务员。 如果你是一名普通的导游、乘务员，你会如何对待你的客人？考虑到这是日后再也不会打交道的“一锤子买卖”，何况也很少有人真正有闲心去投诉你恶劣的服务态度。 考虑到，你完美的服务态度很可能无法给你带来任何实质性的好处，除了客人的一声感谢，一张笑脸。所在单位无法注意到你的“优良表现”，你表现好不会被升迁，表现差也很难被辞退——在中国，那个对客人态度恶劣屡遭投诉的可能反而讨领导喜欢，比你升迁更快。你懂的。 总而言之，你的服务态度无法对你的现实生活带来任何可见的好处，你此生都会是一名普通的导游、乘务员、售货员。你会如何做？ 是的，或许你终生都只是一个平庸的人，但态度依然会带来生活质量的云泥之别。你热爱生活和工作，真诚的感知、理解、善待他人，或许未曾给你的生活带来任何有形的回报和改观，却软化了你与内心、世界的边界。你不断接收到来自他者的正面回馈（感谢、笑脸、善意），再不断释放出正面能量，形成良性循环。 我很长一段时间都会记得那个导游、那名乘务员、那名售货员的热情、爽朗和笑脸。想起来都是暖意。 他们或许此生都是导游、乘务员、售货员，也很难有何升迁，但从他们的工作态度里，我读出了真正的快乐。 做一件喜欢的事难道不是做这件事最好的回报吗？正如写作是写作的回报，画画是画画的酬劳。 6 我曾经很喜欢一个朋友的签名档，“成为更好的人”。 这句不疾不徐却又溢满坚定的话，曾无数次给我力量。 如今，我却感觉这句话充斥着“更高、更快、更强”的进步论腔调，在铺天盖地的励志话语中，我偏偏爱上了“毁志”。我更喜欢用“感知”这个词。或许我们并不能创造生活、规划人生，或许，体味、经历、感知、理解，这才是成长的密匙？ 成为更好的人？如果今天陪母亲坐在太阳下聊了一下午天，漫无目的的，童年、成长、家庭琐事，有没有成为更好的人？如果今天没有读维特根斯坦的传记，没有跟近韩寒最新的博客，没有刷新微博，只是给自己做了一顿可口的饭菜，躺在恋人的臂弯里发呆，算不算荒废生命？ 这一代中国年轻人可能面临着某种吊诡的自我矛盾，一方面，我们是前所未有早衰的一代，“十八岁开始苍老”，二十岁开始怀旧，尽管仍在青春，“你爱谈天我爱笑”的时光竟成了一代人的集体乡愁；另一方面，我们拼命的想要向前奔跑，想要稳定、无虑的生活，想要拥抱住某种确定感，焦虑着，想要立即像三四十岁的人那样，车房不缺，事业成功。 你，你，你， 真的享受年轻吗？为何你一边怀旧一边还在努力奔跑？ 你，你，你。 真的热爱冒险和漂泊吗？为什么将理想纳给稳定和房产证做投名状？ 你，你，你， 真的珍惜可能性吗？为何我看到你宁肯早衰也要拥抱“生活的终结”？ 生活更美好的可能性，难道不在于这缓缓经历的一步步、默默感知的一天天，而在于未来的宏大勾画？ 结婚的，添子的，升副科级的，做小经理的，博士毕业的，买房买车的，走得好快。我曾经焦虑过，后来发现，那不是我的节奏。我是慢吞吞的一头牛。如果方向错了，就会兜大圈子，如果方向对了，就不怕慢。 一步步，一寸寸，一点点，一天天，慢慢来。 我不知道自己最终要去哪，还在一边晃悠一边张望，走一步停一下，摸摸这个碰碰那个，试图去感知、观察、理解这个世界。新鲜好奇着呢。但我确定，我只会走自己想走的林荫道；我确定，我会像哈维尔说的那样，遵从自己的内心，活在真实里。 2011年可能是有生以来最不顺利的一年，屡遭挫败，计划搁浅。回头望望它，再踮起脚尖往2012年瞅一瞅，我还是想慢吞吞的说，我们都要死很久，活那么急干嘛，慢慢来。 所有的成长和伟大，“如同中药和老火汤，都是一个时辰一个时辰熬出来的。” 微博：@孟常 关于新的一年 - []
竟然就这么到了新的一年。混乱的开始。 可能2012年也注定了是我混乱的一年。 脑子很乱情感还有自我。 和老朋友在网吧楼下的小馆子里喝少少的啤酒，聊当年青葱的往事，无顾忌的大笑，才明白我也有曾经美好的青春。 人们有太多无奈，所以喝完酒我反而很沉痛。因为他们在社会中开始学会扮演，爷爷和孙子两种角色。他们对情况开始学会把握，把握对自己最有利的部分，不顾一切。 有时我很庆幸多一年的校园生活，好像还可以被保护。你们说我傻的时候我其实很倔强。我不想改变啊。我只想做我自己认定的事情。不顾一切 儿子和儿子他哥最近的幸福美满就愈发的显出我的形单影只孤独落寞。一点不潇洒。虽然我伪装得很潇洒。
爱情，上风和下风，可能真的是从一开始就决定好了没有办法改变的东西。所以你会不会也忘记不了那个扮演你上风很多年的人类？我想我可以理解。 哎。。。。 你们都觉得我好有什么用啊。。。。真说自己跟个大龄剩女一样。 混乱的一天过去了。生活还要继续。 关于背叛 - []
故事是这样的，一对不算情侣的情侣，女生出国留学。男生国内工作。 女生觉得男生是结婚人选，打算学成归国后和此男谈婚论嫁。 然而女生在国外，和不同男人有过多次经历。假期回国时发现此男身上一颗新增的草莓印。遂悲痛万分认为无法原谅决定分手。 。。。。讲述完毕。 我活在你的时差里自得其乐 - []
又是一夜无眠。周期性恼怒逝去后的是一切的明朗。我站在大姐屋里短袖开窗冷风刺骨抽着烟，烦恼和不解都跟烟儿一起被风吹进屋里。所以就是偷抽烟的时候开窗，在冬天是不可行的！ 今夜如果没有作品集应该是完美之夜了。下午随手下了电影，带到大姐家，然后shue说欸想看那部电影，然后就刚巧是下午下的那部。蹿在沙发上三个人一起看电影的时候就突然觉得他妈什么烂七八糟的事都忘了。 电影是那部那些年我们追过的女孩。都是懵懂的青春，青春啊感人啊但好像和我们也没有多大关系。男主角很帅女主角也可爱啊男主角太帅了太帅了太帅了整部电影在我脑中在嘶吼的句子。做男生真好啊有了问题打一架就过去了。谁他妈年轻的时候没被自己的朋友恶心过呢？你抢了我喜欢的女孩又怎样的，都过去了我们还是好哥们不是么。可能友情就是千丝万缕说不清的情感。昨天看见那诚挚道歉的qq状态不忍苦笑截图留念啊。感觉我也有这种让人拿她没办法的朋友了。该怎么办，其实也挺好，开始进展到那步了解她的本质然后接纳和容忍然后回想起来就苦笑。 其实我觉得这种友情应该就是亲情等级了，她的缺点你发现你需要接纳并且做好这个特质可能要困扰你一辈子的时候，这不就是爸妈对我们的心理么，不管这孩子什么样我都会对他好得心境。有时候我觉得男朋友都没这么轻易让我接受和容忍他的缺点。这算是什么偏执的毛病。 昨跟色色吐苦水，她说哎呀她身边怎么竟是我这种傻了吧唧的撒出去老让别人欺负的姑娘。我心里虽然听了很暖心但是也呵呵一笑心说当初跟你一块的时候你还不是也一样欺负我嘛！想想和色色也有他妈十年了，友谊这种东西留下來回忆的时候就总想把自己想象的很沧桑。十年了，当年的幼稚固执都磨尽了，现在在见面就总有一种老友相聚哀叹人生的劲头。就是闲的，自得其乐。 看九把刀的时候就忍不住想当年在沙溪一夜翻完的小说。时空和风和那温度和那景色那暖暖的电褥子那灰蓝的天都历历在目。也是关于青春的故事，太纯了纯得我都受不住了。所以不禁想到只要是大家一起玩还是应该很快乐的然后就把思想和心境回到少女时代什么都不想都是幸福啊美好啊。不知道我是不愿长大啊还是好一点叫时刻保持一颗年轻的心啊。 然后开车，逆行，闯红灯，到家，锁车，翻墙，敲门，我爸开门说，一夜没睡啊就为等你。 然后问我怎么进来的，我说翻墙他说翻什么墙啊那们根本没锁啊。 fucking ending 不小心按错键粘过来一什么东西，懒得删留着看吧。以下。。。。
“一个人事业上的成功，只有15%是由于他的专业技术，另外的85%要依靠人际关系、处世技巧。”或许正是在戴尔·卡耐'基这句名言的指引下，很多人都把人脉积累作为自己职业生涯规划实施过程中的重要一步。但是，哪些人更容易积累有效的、为你所用的人脉？凭什么别人就甘愿为你所用？你是否把自己的成功过于依赖在人际关系的构建上，而忘记了自身能力的积累？如果没有思考清楚这些问题，而盲目崇拜人际关系，可能只会陷入本末倒置的境地。
不是因为他们两个要好，才各自变得优秀。而是因为他们各自都很优秀，才可能非常要好，而后命运的碰撞产生绚丽的火花。
承诺的时候 - []
每次你们给我一些听上去很牵强的承诺。我就忍不住想要试探一下你们做不做的到。 可是有时候你们嘴太毒了，让我不忍去试探啊！ 或许人和人之间不需要真么多试探吧。做的到又怎么样做不到又怎么样呢？他们愿意给你承诺就该心情愉悦了，至少说明这个人他还在乎你。他还愿意处心积虑的骗你。 有一天当我强大的不在乎你们的计较的时候我就成功了。我该强大的，强大了以后才不用在混乱的世间受苦。 这个时侯我多希望我有一个键盘啊 - []
刷图的困顿没能把我撂倒。耶。。。 如何开始呢？心中的事情多而杂。理不出头绪来。 亲爱的你不在身边，我开始学会了怎么修电脑上的小毛病。我不擅表达，心里想什么似乎都说不出。狂乱的日子像随时准备荡掉的电脑，后台运作什么的最让人心焦了。 天要亮了，老平的闹铃已经响过了。我头痛欲裂，想抽烟的冲动在胸口乱撞。 不知道，你走之后我渐渐发现我要开始一个人面对这个世界的时候就很慌乱，发现要开始自己解决所有的混乱人际的时候就很慌乱。就像一直是小绿坦克可突然有人天你只能一个人玩了。 我承认自己弱爆了弱爆了。走到哪都是一副害怕生疏委婉的怯懦样子，让自己受不住。 用自己惯常的方法换来的友谊经费起考验么，我怎么能怀疑呢？还是最好不要想太多？ 我的不强求和忍让弄得自己看上去如此的窝囊这就是我心里自己的样子啊！ 连自己的烦恼都说不清楚的人类。让我说你什么好。 陷入漩涡的人类、不勇敢的人类、太过柔软的人类、越变越小，光束太高更高，我摸不到啊。我摸不到啊回声。 你以为我要疯了吗？我以为我要疯了阿。请别因为我的神经质离我而去。 头痛，想不完了。献给，周期性恼怒.晚安 关于那把椅子 - []
那天走在街上，好像突然明白东京里面那个女人最后为什么变成了一把椅子。 她要的生活，那种一直为别人服务着，做的事情也没有什么用处。工作时间之余可以过着自己想要的生活。 这世间大多数人所有的生活状态。就那么无意义的活着。为了活着而活着。为了假装自己活得没那么无意义而找些乐子的活着。 活着，为了维持社会的运作而不得不献身进去做一颗齿轮。机械一般的运转。 我可以过不同的生活么？可现在的我，又算得了什么呢。。。。。 被浪费的玻尿酸 - []
刚把敷面膜剩下的玻尿酸汁儿都倒腿上了。有点困了。今天的任务还是没完成，但是我有那种屎就在屁股边上马上就要崩出来的感觉。对对，我说的是我的设计。所以我今天心情很愉悦。 洗澡的时候突然在想，友情真是很难经营的东西。为什么说大学的友谊很难呢，就是因为要好好经营。而初高中就不用。因为那个时候大家都很傻，你跟她玩她也跟你玩你们就是好朋友了。等毕了业隔三差五凑一块八卦八卦就维持友谊了。然后你们俩就特铁了。 关于八卦。今去色色那拿鞋。顺便八卦。我们俩有两个共同的好朋友，一个先认识的我，另一个先认识的她。然后我把我的好朋友介绍给她得好朋友了。再然后那俩姑娘闹甭了。然后就是我朋友跟我八卦，色色朋友跟色色八卦。亮点在哪呢？就是一模一样的两件事，在这俩姑娘口中的却截然相反。。。。所以姑娘的世界太奇怪了。 再然后回到洗澡的时候想的事情。突然觉得现在跟wen仔的关系反而让我很舒服。什么都不用顾虑，想说什么说什么，谁也别在乎太多。说话做事之前不用再想这样合不合适那样是不是妥妥的。也算是某种和谐的朋友关系吧。这样也挺好。反而好多别人却需要很累。这就是经营友谊的过程吧。 所以亲爱的你有一个大损友，你是如何忍受的。。。我真心服你啊我的色色。 关于这一分钟 - []
还有一分钟的时间我就不能在做无关紧要的事了。治疗拖沓正的第一天。 关于如果有一天我很落寞的时候，谁能留在我身边，好好的陪着我呢？ 很没有归属感。这样的自己是不是很失败。落寞完毕。干正事去了。 感觉被骂的淋漓尽致的一篇文章[转载] - []
发疯建筑小站 站长的话：这是一篇很好的文章，对于学生甚至包括工作了的一些朋友也会有相当的帮助。文章有一些粗俗的话，有一些偏激的言语，但是说的很真实也很真切。说的言语激动,但并没有在打击谁，而是在给你我指一条或许可行的道路。站长分享给大家 ，望我们共同努力，为了中国的建筑！加油 为了建筑不懈努力地朋友们！ 话说在遥远的五年前，我也曾经是一懵懂少年，对建筑充满着犹如青春期少年性懵懂般的幻想，岁月荏苒，在经历了无数的熬图、失败、被批评、被甲方牵着鼻子走等等诸多挫折与寂寞后，恍然大悟，这些种种不尽如人意，均是由于五年学习中种种臭毛病所造成的。回想自己及身边的成功或者失败的例子，总结了几点，以供各位苦逼青年参考。 怪现状之一：侥幸心理。 怪现状之二：逃避心理。 怪现状之三：自我催眠和拖延症。 怪现状之四：苦逼的学习风气。 怪现状之五：谄媚的学习态度。 怪现状之六：对未来极其错误的定位。 怪现状之七：忽略细节、缺乏专业素养及抓小放大。 到此为止，纯属个人牢骚，请勿对号入座。 下面谈一下对手绘和软件的看法。 一：关于软件。 二：关于手绘。 PS：看到了滕淼同学对于文章观点的一些指证，确实收益颇多，这里有些东西需要补充说明一下。 1：这篇文章从立意角度上来说确实比较狭隘，比如对实际工作的理解，就我个人的实习经历，四年级的时候在一个私人工作室做了将近一年，然后才来到现在的设计院，目前为止，我并没有在大院的经历，这一点对我来说是十分遗憾的，最近也在尝试联系一些较为大的院，争取实习机会。因为每个地方的水平不同，只有都去看看，才会有更深刻的见解，说不定在未来的某一天我回头看这篇文章会嗤之以鼻、一笑置之。 2：至于软件和软件辅助设计，正如滕淼所说，现在确实有BIM类软件取代CAD的趋势，包括我们省院也在搞三维协同，这一点我很赞同。其实我在文中强调CAD都学不好还学什么Revit这一点，主要是想提醒自己和身边的人，软件宜精，切勿浅尝辄止，因为身边确实有一些人一些基本的软件都不能用熟练，一个软件刚入门就扔在一边去学更新鲜的软件，最终的结果是每个软件都“略懂”。 3：对于建模方面，首先对于SKetchup这个软件，我之所以建两面是因为我一直认为它仅仅是一个设计辅助软件，而并非拿来出图的工具。我想这一点可能大家对我有误解。因为在后期表现的时候，需要照顾细节，所以出图的模型需要更加深化一些，但这并不代表在推敲阶段就只建两个面。我具体的建模习惯是这样的，在最开始的时候，进行体块建模以及一些大的局部的修改，得到自己想要的模型后，存一副本进行细部的刻画以求出效果图。所以一般最后我的模型文件可能会有十几个，一些是保留的分析过程，一些是为了后期出图。话说回来，最开始这么做并不是出效果图的时候“偷懒”，而是因为模型过大会导致建模过程不顺畅进而影响心情和自信心。 4:对于徒手线条，这一点我确实与滕淼存在异议。我觉得在方案的初始阶段，一定要用徒手，因为软件会限制人的思考推敲能力。然后在设计中期结合辅助设计软件进行设计。我在文中所提到的现象主要针对那些在方案最开始阶段就利用辅助设计软件的人，因为这样的话，辅助设计软件便失去了它的意义，之所以称其为辅助设计软件，我觉得也是有一定道理的。因为人脑和人手的协调度是最高的，利用笔来推敲方案，会有更多的想法，这一点我是有亲身体会的。 关于手绘，我觉得大师之所以称之为大师，可能并非一定要手绘厉害。但是手绘是作为一名建筑师最基本的素养，而且它可以提升自己的专业认同感和自信心，更主要的是它方便交流。而且我觉得在沟通的时候，小孩子一般的线条给甲方的感觉似乎是不够专业。 至于Vray，我所强调的是我们不要把过多的精力用在如何渲染上面而忽略了一张图最本质的东西，那就是它的设计。而且现在社会分工越来越细，效果图公司确实遍地都是。但需要修正的一点就是，好的建模水平还是非常需要的。比如上个月我做了一个会所的方案，因为做的折线造型，效果图公司很难理解我们的想法，所以后来还是我自己进行建模。其实这也印证了手绘的重要性，因为我们不仅需要跟甲方沟通，还需要跟效果图公司沟通。人的精力有限，每张效果图都需要建筑师亲自去表现，是不太现实的。而且专业的效果图公司确实可以让方案更加容易让人接受。 至于考研，我也相信大部分人其实都是为了能够在学校学到更多的东西。 至于那些建筑行为学之类的名词，我说的确实比较偏激，但是我也见过喜欢把很简单的理论说的很晦涩的人。 总的来说，这篇文章讲的是怪现状，所以很难用辩证的方法去表示，如果按辩证的方法恐怕不能达到自省和省人效果。 不过确实会对低年级同学产生误导，就在刚才回来的路上，我得知这篇文章已经被我们系低年级的同学传阅，让我诚惶诚恐生怕对他们产生什么不良影响， 也希望看过此文的低年级同学，能够尽量有所鉴别。 非常感谢包括滕淼同学在内的提出建议的同学，最开始写这篇文章的目的是为了自省和省人，希望大家不要重蹈我们的覆辙，所以对于我个人的一些手绘、设计和建模的观点，请大家不要盲从。 欢迎大家多多讨论，有时间我会一一回复并不断完善这篇文章。 其实好多时候我们在设计中需要的就是这样一个彼此争论的氛围。 文章中好多话比较粗俗，见笑了。 娇滴滴 - []
我们系有一个娇滴滴的小姑娘，穿衣服那叫一个怯。多好看的衣服穿她身上就俩字，土，贼土，贼土贼土的。 长得不难看，但就是黑，黑完了再穿一身小清新，我缺，就还是上边那俩字，土。
但是我今为什么要说这个呢？ 就是那女孩身上有我没有的气质。认真。今去看了姑娘的相册，放的都是以前做的设计。我觉得姑娘做设计可是真认真啊。一笔一画的。我怎么就不能认认真真的做设计呢。。哎。。。。、
另起一行， 昨天早上跟睡魔做斗争大胜之后的中午，睡魔来偷袭，我没停住。倒在沙发上睡死过去。 我的潜意识很想起床，可是我的潜意识没能传递给我的身体。并且它制造了我已经起来的假象。 梦里，我躺在同一个沙发上。期间我爸回来了。他跟我搭了话，而我因为在睡觉所以没回答。后来他拿了东西又走了。过了一会，我看见我旁边（空中）有一个黑影从我脚的位置走向我头的位置，我的意识一惊喜，我擦我看见鬼了！ 就在这影子传过我心脏的一刹那，有一股酸并且凉的电流传过。然后黑影消失了。 又过了一会，我爬起来了。想寻找那个黑影，可是我们家的摆设有了略微的变化。我站起身走了一圈，实在觉得不对劲，就又走回沙发躺下了。 过了许久许久。我睁眼了。我彻底醒了。 这种类型的梦已经做了好多回了。挺爽。
再另起一行， 那天打车，我跟司机说快毕业了刚实习完。 司机问我说同学之间一扯上工作实习机会竞争什么的是不是都变得特别恶心。 我说没有啊。都还行，但是我深知，我们的这些关系其实很危险。 我开始重新把以前说得话当做我们的天真。是我的问题吗？ 选择 - []
人类的一生中总在不停的选择中度过。 早晨，你可以选择和睡魔作斗争或者不做。 做了，你可以选择努力地做斗争和象征性的做斗争。 不管你都没斗争，你终于醒了，你选择是打开电脑还是去沙发上再睡一会儿。 打开电脑吧，你可以选择上会儿网还是直接工作。 上网你可以选择是上一个小时网还是上一个多小时网。 终于不想上网了你还可以选择是开始工作还是先去吃点东西。 吃完东西你可以选择去工作还是去沙发上再睡一会儿。。。。 就这样不停的选下去。
每一个选择都影响着下一个选择的题目。然后影响着所有的选择路线。 这就比那些选来选去总是回到最后一题的跳转测试题高级的多了。 所以我想为什么考试的时候那么喜欢出选择题。大概是因为人生就是一道一道的选择题串联起来产生的。 选择题，解答题，再选择题，在解答题，选择、解答、选择、解答。最后选择睡觉。今天的题目做完了。然后这样一天一天，最后没题可做了。我们要死了。死之前，我们可能还可以做最后一个选择，比如选择把我的遗产交给谁，或者选择把我的器官留给自己还是留给他人，或者选择我是继续忍受痛苦还是现在马上就死。 而我现在肚子痛，所以在此种情况下我必须选择去拉屎。
我的焦躁无人能及 - []
你好，此时此刻我正在感受着我这辈子前所未有的焦躁和不安。甚至焦躁到无法呼吸了。不是修辞哦~ 然后我洗热水澡，想要放松自己，谁承想差点晕浴室里。来来来，呼、吸、呼、吸。啊，我还能挺住。。= = 然后我跑去玩最近沉迷的那款游戏。可惜它是一款令人精神紧绷的游戏，但是，跟我的生活相比，它已经轻微了太多倍太多倍。 我觉得我的身体抑制不住的要拧巴这来，我的大脑也早就盘根纠结的梳理不开。我不能平静不能保持一颗平常心。这个日期也没有什么经前综合症的理由让我敷衍自己了。 我多么希望在此时此刻，就现在，就这儿，有一个人能出现，然后带我走。离开这些浮躁喧嚣，离开这一切。带我去一个能让我静下来的地方。 可是我知道。现在这个时候，就算去了最美的风景，就算去了佛门清幽，我操，我也肯定没法静下来。 这些不是完成今天的任务我就能解决的问题。我拿自己没辙了。没辙了。 一天一篇这事要闹哪样 - []
lu33是个安慰人的好手。听他说话之后心情宽慰了许多。 想想当初喜欢和他们几个人在一起无非是因为那时候他们一个个都觉得我是一个好人。然而我自己深知我并不是。 和他们在一起的时候我有一种被夸大的虚幻感。无论做什么都是好的。 现如今可能别人也活在某种被夸大的虚幻之中。而我需要与被夸大找平衡点的时候内心就无奈下被无限缩小着。 你能明白我形容的东西么？
我多么希望我是一个无脑思考这些的人类啊。 好在今儿总算是把申请的东西搞定了。宽慰了一些。
ps：我发现我写东西习惯了假大空。基本上我觉得看这些玩意你大概知不了到发生了什么。这样的文字习惯弄得我的ps论文啥啥的都脱不开的假大空啊。我该被唾弃。哎。文字空虚而又急需文字的时候这种感觉是何尝的让人焦虑跟沮丧啊。 我就不知道是苦恼还是太闲了 - []
社交空窗的崩溃期用社交过度成功，然而却很久没有碰到说出心底的话的场面了。 别人说的时候我觉得太不值一提了，自己想要说的时候也觉得这一切都太轻浮，太自寻烦恼。 也许就是晋升到谈话的内容只限于一些表面形式的等级了吧。 这是姐的世界么? 因为所有的烦恼都自己能想的开所以也不需要什么别人来开导。 很多时候我觉得人们都是为了谈话而谈话或者为了达成什么样的目的来谈话。 低级的谈话内容让我觉得有点无聊。然而其实我明白大家也都不是为了这些低级的内容而说话。 算是某种社交手段吧。
很多时候谈话太容易左右别人了。或者被别人所左右。渐渐的一个人静下来的时候。我发现，其实我谁也不恨。 我不恨添加物，也不恨冲洗液，这些人在我的世界里，前者不够分量，而后者岂止是卑微。其实早该想清楚，办恶心事的人世间不少。冲洗液也不算什么奇葩，跟他至气只能说我没摆正位置。 而别人的人生也应该自己选择吧。每个人都有掌控自己人生的权利。我没什么想法。我全部能理解。
最近学会囚禁自己。说白了就是害怕自己的懒惰被别人揭穿。然后等真被揭穿的时候发现其实没人在乎你是不是懒惰。只是自己在逃避责任吧。 啊，我已经越变越傻了不是么。。。可能跟睡太多了有关系。
这个世界上相信神存在的人都是怎么想的？想知道。。各种教派的创始人，你说他们是真的虔诚的相信自己所说的一切，还是因为太智慧了所以用这些委婉的形式指引这人类。神是不容置疑的，就好像最终解释权归本公司所有一样的合同，所以你们必须遵从我的教义。而我的教义其实是使你向善。善意的谎言？或者也许结果还是好的。本因就不必追究了。反正目前为止我还不能理解。宗教的神圣性。那你说，无神论者的信念该是什么？科学么？ 当然。很多圣人很伟大。虔诚的人类值得敬重。
所以所以所以，其实并没有什么因果关系可言。 我只是在想。可以开始努力了。你也不想成为那种嘴里说着心里痛着的人吧。多悲凉。所谓的阿Q精神。 关于光棍节结交的几个棍子 - []
一个贤良淑德体贴入微的250分高分男，可惜想得太多。 一个沉浸在被人左右自得起乐的建筑男，可惜拦不住的幼稚。 一个生活的水深火热但有梦想的痞子男，可惜满嘴抱怨。 然后我觉得大家都挺卑微的。 说什么呢，自己也不想努力不是么。大家都不过还把自己当孩子罢了。乐怏怏的过节。歌颂兄弟情意。依我看。都也不过是用来标榜而已。除了兄弟情，还有什么能拿值得出来炫耀的么？ 好吧，友情确实是太容易让人留恋太容易让人柔软了。可是如果你能拿出来炫耀的就只有别人给你的这些感情的时候。这一切就太卑微了。
无意刻薄别人，只是在刻薄自己罢了。 我想我的浅薄和懒惰该到此为止了。 神棍节前夜 - []
今天竟然黄历都没有蹦出来不知道是不是因为明天这个日字太霸气侧漏连网页小黄历都没脸出来招摇了。 无端的想念啊无端的想念。还是不是因为空虚和无助我不知道。最近两个礼拜什么都没做这事我知道。 夹杂在气温下降暖气不来的北京最寒冷的这几个日日夜夜，再加上大你妈的前夕我不得不安慰自己我这么困这么冷都是身体原因身体原因，我有理由再歇一歇的。操，骗别人么别人才懒得管我怎样呢。 神棍节嘛都跑出来伤感。是挺伤感的。各自伤感各自的。你伤感你没有妹纸我伤感我有妹纸却还是只能对着电脑屏幕用纸。你说谁比较可怜。 啊啊啊啊啊啊啊啊啊。 你们的事都跟我没关系。我回家我懒的想了。我需要抽空那些纷乱的人际关系。什么这个傻逼那个傻逼学校傻逼校长傻逼之类之类吧。都爱谁谁去 休息到此结束了。也该是回归正途的时候了。 烈火，来燃烧吧。 这些孤家寡人的日子 - []
由于很想看射雕所以不停的做设计。 由于很想打败某个名字都不想提的傻逼都不足以形容的人所以要逼自己玩命的做设计。 由于内心很焦急所以不停地拖延着做设计。 有一种自己班老师给自己班监考的感觉。
宿舍里。蓝头锦鱼效应在上演。然而又都坚持不久。大家都是懒蛋。 一群孤家寡人。色色也是孤家寡人。为什么大家现在都处在这么游离的状态下活着？ 迷茫的衔接期。我们都在内心拒绝着成长跟平庸。
这些事，我都不该太在乎。
自虐过后 - []
前些天失眠遂跑去自虐一番。伤痛弄得自己更加辗转反侧。 第二天和大家一起欢声笑语，突然意识到生活的美好。当晚放弃胡思乱想，安眠。 儿子他哥来学校找我。嫌我一个人过的太可怜。问我这是要闹哪样。 其实他不明白。我在享受这一两年一个人的生活啊。 或许痴缠在爱情里的人们已然无法理解了。
学校的生活很好。有规律。回家陪老妈过十一的这天闲的异常空虚。也算是尽了孝心吧。顺便给自己放假。 冲动之下买了pia~兴奋兴奋。兴奋！（离座，倒翻跟头三个）~呦~吼~！ 鸡栖于莳，河清定 - []
昨再校内上看见一哥们拍的纪录片宣传片。飞遍美国讲留学生的故事。 感觉不错。遂打开搜索引擎查其背景。 一姑娘博客上激情洋溢热血沸腾如我一样的大赞其一番并且提到他有一牛逼闪闪的搭档老纪 翌日，校内发现其主页，找其特别好友里有没有跟他合作拍片的“老纪” 惊奇的发现竟是高中同学。
遂惊讶。 再查其背景。震撼与羡慕并存。
同样是四年。 我敢说我没有荒废。却只能算上是比上不足比下有余 总想着厚积薄发吧。想来想去不过就是后知后觉罢了。 我的诸多梦想。别犹豫了。 Page共4页 1 2 3 4 下一页 最后一页 |
